Главная ЕЩЕ АНЕКДОТЫ 2
Анекдоты про грузинов PDF Печать E-mail

Урок русского языка в одной из грузинской школе. Учитель:
- Русский это очэн сложный язык. Напримэр слова "сол", "посол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька", "тарелька" - бэз мягкий знак. Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахой погода. Запомнитэ это, дэти, патаму что панят это - невазможна!

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слющай, слон видал, хаpоший такой слон, хобот такой больщой, жопа такой больщой, уважаю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа балшой, уважаю. Ище удав видал - длинный,тощий такой, жопа нэт совсем. Hенавижю!

- Гоги, ты почему так поздно?
- У мэня сэгодня был пэрвый половой акт.
Отец обрадовался, пригласил друзей на банкет
- Гоги, садис во главу стола.
- Нэ могу.
- Пачиму?
- Попа болит!

- Гиви, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гиви, нэправилно. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего Земля вэртится!

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел женщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Давай, Гоги!
- Женщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, чэтыре.
Гоги выхватывает кинжал:
- Учитель, пачиму чэтыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня - нэ предлог, а место имения!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к остановке "Кинотеатр "Родина", один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Абидно, да! Паслэдний раз купаюс! 

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда-суда...

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын билэт на Москва!
Из кассы:
- Билэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой, дай билэт! Силно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Грузин думает: "Неужели земляк продает?", но слышит как кассир говорит:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите!


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х*ю вертел!
- ЗАРЭЖУУ!!!

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- Учитель, а что такое "сухой лист"?
- Нэ знаю, навэрно, птиц такой...

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа"...нэт... "Бардовый задница"!...нэт... "Вишневый зад" называется!

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 10 лет. А вот мой старший брат - он жил 15 лет, а вот лежит Гиви -он жил всего 3 года...
- Послушай, как это твой твой отец прожил 10 лет ?
- У нас в Грузии, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел хорошую машину, дом, много денег, любовницу...
Иван чешет репу и говорит:
- Когда я умру - напишите - родился мертвым.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 6 гостей на сайте