Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

 Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки.
Муж:
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

 Приезжают три молодых офицера в часть служить. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый офицер:
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров. Представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин .... женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира l-й роты по политчасти.
Заходит второй офицер:
- Товарищ полковник, Лейтенант Сидоров. Представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)
- Что это вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
- С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий.
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?
- Минутку. -3вонит по телефону.
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди: я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

 Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
- Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде?
- В ресторан иду!
- А что за событие отмечать будешь?
- Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба.
- О, прими мои наилучшие пожелания!
А где же твоя жена?
- Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.

 Молодой человек прогуливается с девушкой. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как приятно коньяком потянуло! И шоколадом!
Юноша спрашивает у нее:
- Тебе понравилось? Может, еще разок мимо пройдем?

 Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
- Куда же ты? - Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
- Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег...
- Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!

 Кощей Бессмертный заигрывает с Бабой Ягой:
- Ягуля, может в ресторан смотаемся? Шампанского попьем, коньяком побалуемся?
Баба Яга смотрит в зеркало и задумчиво говорит:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

 Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шашлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт каньяк ... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах, да? Пиво есть - лэй стакан, да? Водка есть - лэй опять, да? Кто получился?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакац рыба!

 Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто 6ольше выпьет. Соревнования решили проводить ковшами.
Комментатор:
- На, помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался...
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
-На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался...
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- И вот на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался…ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

 Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена:
- Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-эээ ... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

 Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка:
- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

 Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди и скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация... Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь то тянет?

 Едет мужик по дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, голосует. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

- Послушай, Вася, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!
- С каких это пор рюмка коньяку так дорого стоит?
- А мне, по-твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?

 

- Ты чего это не работаешь? - поинтересовался каменщик у помощника.
- Да вот, после вчерашнего отойти не могу, и руки здорово трясутся.
- Ну иди тогда песок просеивай.

 За столиком в ресторане сидят два грузина.
- Гиви, что случилось, ты пачему чахохбили нэ ешь, вино хорошее нэ пьешь?
- Знаешь, у врача был, говорит, что печэнь больная. Запрэтил есть все острое и соленое, а пить савсэм нельзя.
На другой день.
- Гиви! Что ты делаешь? Тебэ ведь пить нельзя, врач запрэл…
- А-а, слюшай, я ему дал сотню баксов, он все разрэшил.

Попробовав пиво, купленное в пивном ларьке, покупатель сердито воскликнул:
- Ты чего это пиво водой разбавила?!
Продавщица:
- Ну чего расшумелся, я ведь с тебя деньги за воду не беру.