Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам! - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает.
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки. Муж: - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Приезжают три молодых офицера в часть служить. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый офицер: - Товарищ полковник! Лейтенант Петров. Представляюсь по случаю (и т.д. по уставу) - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин .... женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира l-й роты по политчасти. Заходит второй офицер: - Товарищ полковник, Лейтенант Сидоров. Представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло) - Что это вы, товарищ лейтенант, такой вялый? - С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий. - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе? - Минутку. -3вонит по телефону. - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди: я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: - Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде? - В ресторан иду! - А что за событие отмечать будешь? - Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба. - О, прими мои наилучшие пожелания! А где же твоя жена? - Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.
Молодой человек прогуливается с девушкой. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как приятно коньяком потянуло! И шоколадом! Юноша спрашивает у нее: - Тебе понравилось? Может, еще разок мимо пройдем?
Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше. - Куда же ты? - Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти? - Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег... - Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!
Кощей Бессмертный заигрывает с Бабой Ягой: - Ягуля, может в ресторан смотаемся? Шампанского попьем, коньяком побалуемся? Баба Яга смотрит в зеркало и задумчиво говорит: - Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шашлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт каньяк ... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах, да? Пиво есть - лэй стакан, да? Водка есть - лэй опять, да? Кто получился? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакац рыба!
Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто 6ольше выпьет. Соревнования решили проводить ковшами. Комментатор: - На, помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался... Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. -На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался... Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - И вот на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался…ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена: - Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-эээ ... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?
Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Золотая рыбка: - Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню... - О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди и скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация... Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов! - Я! - Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.
- Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь то тянет?
Едет мужик по дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, голосует. Остановился он и спрашивает: - Чего тебе? - Подвезите до города. - А в канистре что, вино? - Нет. - Спирт? - Бензин! - Зачем тебе бензин? - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
- Послушай, Вася, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку! - С каких это пор рюмка коньяку так дорого стоит? - А мне, по-твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?
- Ты чего это не работаешь? - поинтересовался каменщик у помощника. - Да вот, после вчерашнего отойти не могу, и руки здорово трясутся. - Ну иди тогда песок просеивай.
За столиком в ресторане сидят два грузина. - Гиви, что случилось, ты пачему чахохбили нэ ешь, вино хорошее нэ пьешь? - Знаешь, у врача был, говорит, что печэнь больная. Запрэтил есть все острое и соленое, а пить савсэм нельзя. На другой день. - Гиви! Что ты делаешь? Тебэ ведь пить нельзя, врач запрэл… - А-а, слюшай, я ему дал сотню баксов, он все разрэшил.
Попробовав пиво, купленное в пивном ларьке, покупатель сердито воскликнул: - Ты чего это пиво водой разбавила?! Продавщица: - Ну чего расшумелся, я ведь с тебя деньги за воду не беру.
|