|
Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите?
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
- Ты за что сидишь?
- За лень.
- Это как?
- Васька политический анекдот рассказал. Лешка сбегал, куда следует, а я поленился.
- Когда-то я был красивый и умный, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
Это что за бармалей
Забрался на Мавзолей
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и герой.
Отгадайте, кто такой!
Кто даст правильный ответ –
Тот получит десять лет!
Это что за большевик
Забрался на броневик.
Кепку кожаную носит,
Букву Р не произносит.
Сидит на дереве ворона и сыр в клюве держит. Подходит лиса и говорит:
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит. Лиса снова:
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона снова молчит, а лиса опять:
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Да!
Сыр выпал, и лиса с ним убежала. Ворона думает: «А скажи я нет, что бы изменилось?»
Результаты опроса по поводу отношения к правительству:
- послать на ...- 30% опрошенных
- послать к ...- 30% опрошенных
- послать в ...- 30% опрошенных
- не определились – 10%
В Кремль приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно отправьте эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
Пришел мужик на почту и спрашивает:
- Скажите, можно ли послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей?? А какой текст?
«Вставай, проклятьем заклейменный
____________________Весь мир голодных и рабов».
- А почему последняя строчка влево уехала?
-А это не строчка, это подпись.
3Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:
- Ружье мне, немедленно ружье!!
- Владимир Ильич, неужели все так плохо…
- Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!
Советские времена, 70-е годы... Приходит мужик в ОВИР:
- У меня в Штатах дядя ослеп. Старенький он, хочу к нему поехать.
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
- Да нет, вы меня неправильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох#ел!
-Очень, очень своевременная статья, товарищ Дзержинский, - сказал Владимир Ильич, скрываясь в кремлевском туалете.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - здесь же одни евреи.
Идет собрание в колхозе. Председатель:
Товарищи, на повестке дня два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок предлагаю перейти сразу ко второму вопросу...
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Манифест, Западная - капитал.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 10 лет строгого режима.
1-я премия - встреча с юбиляром.
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом... черт знает от чего
Семь парадоксов Советской власти:
1.Нет безработицы, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план перевыполняется.
3.План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода.
6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен.
7. Народ недоволен, но все голосуют "за".
|
