Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите? - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
- Ты за что сидишь? - За лень. - Это как? - Васька политический анекдот рассказал. Лешка сбегал, куда следует, а я поленился.
- Когда-то я был красивый и умный, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
Это что за бармалей Забрался на Мавзолей Брови черные, густые, Речи длинные, пустые. Он и маршал, и герой. Отгадайте, кто такой! Кто даст правильный ответ – Тот получит десять лет!
Это что за большевик Забрался на броневик. Кепку кожаную носит, Букву Р не произносит.
Сидит на дереве ворона и сыр в клюве держит. Подходит лиса и говорит: - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. Лиса снова: - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона снова молчит, а лиса опять: - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Да! Сыр выпал, и лиса с ним убежала. Ворона думает: «А скажи я нет, что бы изменилось?»
Результаты опроса по поводу отношения к правительству: - послать на ...- 30% опрошенных - послать к ...- 30% опрошенных - послать в ...- 30% опрошенных - не определились – 10%
В Кремль приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно отправьте эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
Пришел мужик на почту и спрашивает: - Скажите, можно ли послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей?? А какой текст? «Вставай, проклятьем заклейменный ____________________Весь мир голодных и рабов». - А почему последняя строчка влево уехала? -А это не строчка, это подпись.
3Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит: - Ружье мне, немедленно ружье!! - Владимир Ильич, неужели все так плохо… - Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!
Советские времена, 70-е годы... Приходит мужик в ОВИР: - У меня в Штатах дядя ослеп. Старенький он, хочу к нему поехать. - А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! - Да нет, вы меня неправильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох#ел!
-Очень, очень своевременная статья, товарищ Дзержинский, - сказал Владимир Ильич, скрываясь в кремлевском туалете.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - здесь же одни евреи.
Идет собрание в колхозе. Председатель: Товарищи, на повестке дня два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок предлагаю перейти сразу ко второму вопросу...
- Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - Манифест, Западная - капитал.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 10 лет строгого режима. 1-я премия - встреча с юбиляром.
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом... черт знает от чего
Семь парадоксов Советской власти: 1.Нет безработицы, но никто не работает. 2.Никто не работает, но план перевыполняется. 3.План перевыполняется, но в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода. 6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен. 7. Народ недоволен, но все голосуют "за".
|